Comenzando el proceso de cambio.

Por Gaby Cormar

Ok, hay muchos temas a tratar que llevan una secuencia, pero me han sugerido que me enfoque en dar un adelanto del cómo comenzar a manejar las propias emociones. Esto sirve para contrarrestar el miedo y la parálisis que provocan las situaciones de agresión y maltrato.

Esto que vamos a tratar es más fácil decirlo que hacerlo, pero bueno, vamos poco a poco.

En su libro “Cuando el amor es odio”  (Editorial Grijalbo y lo encuentras en Amazon), la  psicóloga y terapeuta  Susan Forward  habla de la incapacidad  de salir de una relación abusiva, porque ésta crea adicción. De esto hablaremos en otro momento, pero ahora me enfocaré en dar el primer paso hacia una posible solución a futuro.

Ella comenta que ante un episodio de violencia, debes de convertirte en observador (a) de tus propias reacciones, como si estuvieras realizando un experimento científico. Este  movimiento consta de tres pasos, los cuales describiré a continuación.

Para qué hacer esto? De qué  sirve?

 Para poner cierta distancia emocional de quien te  agrede. Observa tus propias reacciones ante los ataques, las burlas, etc… y anótalas diciendo:

“Qué interesante! Cada vez que mi pareja se enoja conmigo,  yo  me siento___________________”.

 Y  anotar tus emociones (enojo, miedo, indefensión, dolor) y sus manifestaciones físicas (sudor, taquicardia, incapacidad de hablar, etc…). Esto te permite organizar tus pensamientos y hacerte sentir menos abrumado(a).

Forward escribe que hay una pauta en tu comportamiento que se repite y que debes identificar, para así disminuir su intensidad. Así  podrás volverla predecible y en futuros enfrentamientos no provocará en ti ni sorpresa ni pánico. Ese es el primer paso.

El segundo paso consiste en DECIDIR que seguirás conduciéndote como hasta ahora lo has hecho, pero por decisión propia, pasa a ser algo planeado y bajo tu control. Tu reacción ante la agresión será la misma de siempre, pero tus emociones serán otras muy diferentes. Esto en muy importante, pues te ayudará a desensibilizarte, a sentir menos ansiedad  y sentirte menos impotente ante la situación. Ensayar esta estrategia conductual, disminuirá de manera importante el sufrimiento emocional.

El tercer paso consiste en dividir una hoja a la mitad (en dos columnas). En la primera mitad vas a escribir  todas las acusaciones y adjetivos negativos que el agresor te ha dicho, poniéndole  como título “Lo que mi pareja dice que soy” (inútil, egoísta, dominante, etc…). Numéralas  y escribe todas las que recuerdes.

A la segunda columna, ponle de título “Lo que soy en realidad”.  Comienza a escribir una respuesta  a cada uno de los adjetivos que te fueron impuestos, con las cualidades positivas que tú sabes que tienes.

Por ejemplo:

Lo que dice que soy:                                                     

Lo que soy en realidad:

1) Me dice que soy despilfarrada                    1) Soy generosa y no me pesa ayudar a los demás.

 

Este ejercicio te va a ayudar a comprender que dichos calificativos son cosas que te han “pegado”, no evaluaciones realistas de quién eres en verdad.

Este ejercicio ayuda mucho a comenzar a reconstruir tu confianza en ti mismo(a) y a desprenderte de todas esas descalificaciones que no son tuyas.

Tómate el tiempo necesario, pues es el primer paso para cambiar tu vida.

Si piensas (y te hacen pensar) que la culpa de todo lo malo que pasa en esa relación  es tuya, créeme que generalmente tiene poco o  nada que ver contigo.  Tu no lo hiciste pero si lo estás pagando. Simplemente date cuenta y no lo aceptes, tienes un valor increíble y está en tus manos cambiar tu vida. Como dije anteriormente, cánsate de sufrir y comienza  dando éste primer paso, vale la pena!! .

 Yo lo hice y que crees? Si funcionó!!  :)

Si te gusta lo que lees y  tienes algún comentario o sugerencia,  déjame tu opinión o escríbeme a : garymarken99@gmail.com, leo y respondo todos los comentarios.